UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias por aplaudirme.
Significa mucho para mí. Gracias.
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias. Qué bueno.
Muy bien. Qué buen público.
-Esto es... -¡Martin!
Gracias.
Este tipo tiene un registro alto de voz y...
Tengo muchos chistes. Se los contaré.
Fui a ver un partido de béisbol en un estadio.
Había una televisión gigante, un jumbotron.
Un tipo le propuso matrimonio a su chica en esa televisión enorme.
Decía: "¿Te casarías conmigo?"
Ella aceptó y la multitud enloqueció.
Ubicaron a la pareja, y yo pensaba...
"Es tan romántico, tan lindo".
Recuerdo haber pensado que también se podría usar una pantalla
para terminar con alguien.
"Voy por una salchicha. Pero tú deberías mirar esa pantalla".
Es una buena manera de hacerlo.
Creo que mi cartel favorito es el que dice "El puente quizá esté cubierto de hielo".
Es tan honesto.
"El puente, no sé, quizás.
Soy... un cartel.
No tengo consciencia, soy un cuadrado amarillo.
¿Qué son estas formas en mi frente?
El punte podría ser chocolate, lo que sea".
"Quizá no tenga hielo".
Es lo mismo que el anterior.
Pero mejor. Más optimista. Es un mejor cartel.
"Quizá no tenga hielo".
"Oye, me gusta tu actitud, cartel".
"No estará cubierto de hielo. Compruébalo". Aún mejor.
Es agosto, puede que el puente no tenga hielo.
Un cartel que no me gusta es "Por favor, use la otra puerta".
Eres una maldita puerta, no puedes tomarte un descanso.
Sé una puerta, gira.
Esta puerta se cree pared, es ridículo.
Cuando dice "Use la otra puerta",
quisiera tener un cartel para la otra puerta
que diga: "No, use la primera puerta. Esa puerta miente".
"La primera puerta es perezosa.
Créanme, usen primero la otra puerta".
Me gusta "Cuidado con el perro".
Lo vi en una tienda. Luce muy profesional.
Quería comprar una pila de esos
para colocarlos en lugares estúpidos, ya saben.
Como en el baño de hombres de un restaurante.
Los tipos van al baño.
"Oh, mierda, hay un... perro en el baño de hombres".
Creo que voy a esperar un poco para ir.
"Qué feroz y considerado caniche tenemos aquí".
O, quizás, si te das un masaje, te recuestan sobre la camilla
y hay un agujero por el que se mira.
Lo centras bajo el agujero, sobre del suelo.
"Me darán un masaje.
Mierda, hay un maldito perro en esta habitación".
Las mascotas son animales que no son deliciosos.
Y esto no es por error.
Probablemente hayamos intentado comernos a todos.
"Estos no saben bien. Les daremos nombres y suéteres.
Comamos al resto. A estos sí".
Hasta comemos aves. ¿Cómo habrá empezado eso?
"¿Ven eso que vuela? Quiero ponerlo en mi boca".
"Tiene plumas".
"Haré algo con él, quedará bueno".
"¿Y si sabe mal?".
"Lo capturamos, lo ponemos en una jaula y vivirá en mi cocina...
...y cagará en periódicos viejos".
Somos malos con las aves, viejo.
A los pavos, por ejemplo, les rompemos las espoletas.
Matamos al ave,
la cocinamos y nos la comemos.
Entonces decimos, "¿Le quieres romper los putos huesos, amigo?".
"Sí.
Rompámosle los huesos, viejo. Y pidamos un deseo".
- "¿Qué pediste?". - "Muerte a todos los pavos".
Hay una delgada línea entre tener una mascota
y tener un rehén de otra especie.
En la casa de alguien: "Cierra la puerta, se saldrá".
Está bien. ¿Qué clase de relación tienes con este perro exactamente?
El dueño se va y el perro dice, "No está mirando, déjame salir.
No puedo cagar cuando quiero. Abre la puerta.
Esta mujer me pone lentes de sol.
¡Me la comeré si no abres la puerta!".
Vi un cartel que decía, "Gato perdido".
Tenía una foto del gato y una descripción completa.
"Perdido", ¿verdad?
Creo que es desde la perspectiva del ser humano.
Si el gato hiciera el póster, diría "Gato liberado".
La foto del gato sería...
"Los gatos obtienen su propia comida, no lo busques. Déjalo libre. Ya no jodas".
Muy bien, gato, comprendemos. Dios.
El gato sin pelo es un animal que se ve bien raro.
Parece que alguien fue perezoso cuando estaba diseñando animales.
"Los animales aparecerán en la tierra hoy".
"Creí que irían el lunes".
"No, era para hoy".
"Mierda.
Sí, no, ya los terminé".
Son un tanto...
"El gato sin pelo. ¿Qué opinas?".
"Luce como un adicto. Ve qué opina Dios".
¿Cómo luce un gato sin pelo ante un gato común?
Camina por ahí y le dicen "Puta".
Aprendí que hay una línea muy delgada entre matar y aplaudir a una mosca.
Intentaba matar a una, pero era demasiado lento.
La seguía por la casa
aplaudiéndole.
Le enviaba el mensaje equivocado a la mosca.
Se sentía como: "A este tipo le gusta lo que hago.
Volaré hasta tu cara y lo verás muy de cerca.
Ahora me saluda".
Tengo un sofá con forma de "L", pero en minúscula.
"Residuo de jabón" es una forma dura de describir eso.
Quizás hayamos exagerado con esa cosa de la bañera.
- "Mira este residuo de jabón". - "Es solo jabón, pero seco".
"No, esta mierda me traicionó.
Solía ayudar a limpiarme, pero, ¿ahora debo limpiarlo a él?
Es la forma más baja de jabón.
No es más que un residuo".
Cuando niño, aprendí que "por favor" era una palabra mágica.
Luego, aprendí que "abracadabra" era la palabra mágica.
Luego, aprendí que no son intercambiables.
"¿Y para usted?".
"Yo quiero el de queso y tomate, abracadabra".
"Bien, aquí está su sándwich. Que lo disfrute".
"¿Podrías, abracadabra, mirarme cuando te hablo?"
"Perra, abracadabra".
Hay un cuarto ejemplo que no puedo mencionar porque soy blanco.
Así son las reglas.
Los privilegios de los blancos no se extienden al escenario.
No se ven magos negros.
No hay muchos que sean negros.
Quizá por el racismo.
Si el mago negro desaparece algo dicen, "¡Oigan, atrápenlo!".
- "Es magia". - "No, tú eres negro".
Un mago blanco desaparece a una negra. "No pasa nada. Es un mago blanco".
La gente se enoja cuando corres para entrar al elevador.
Realmente se enoja, pero lo peor es cuando corres,
te asomas y dices, "Solo quería saludar".
A nadie le gusta eso. La gente se irrita en los elevadores.
Una vez, estaba en un elevador y apreté el piso equivocado,
y luego apreté mi piso,
y la gente me miraba como si hubiese apuñalado a un bebé.
Cometí un error, ¿sabes?
El momento más largo de mi vida fue al llegar al primer piso.
Las puertas se abren, nadie sale, nadie entra.
Y yo estaba...
El elevador parecía decir: "Seguiré abierto por más tiempo".
Tuve que improvisar una excusa.
Me asomé hacia afuera. "¿Bobby?
Dijo que estaría en el cuarto piso".
A veces la gente dice que está "A-sombroso".
Es como si te diesen unas respuestas raras con opción múltiple.
"¿Cómo estás?" "A-Sombroso,
B-Suicida,
C-Caliente. Debo irme.
D-Todos los de arriba. Espera".
En el supermercado, vi que tenían jugo de ciruela pasa.
Tuve que detenerme. "¿Jugo de ciruela pasa?".
Pensaba que las ciruelas pasas eran ciruelas secas.
¿Qué es jugo de ciruela pasa?
¿Qué tanto exprimimos esas ciruelas pasas?
"Te sacaremos algo de jugo".
"Son 97 ciruelas pasas, un vaso. ¿Seguimos?".
No existe el jugo de ciruela pasa. Es mentira.
¡Es jugo de ciruela! Eres una pasa porque te sacamos el jugo,
y luego te atribuyes el mérito... y lo llamas tu jugo.
Qué cretina jugada, ciruelas pasas.
Nunca he visto que vendan jugo de pasas.
Pero las ciruelas pasas son insistentes.
Comes una ciruela pasa y es como si...
enviaras a un policía a tu estómago.
La comida la está pasando bien.
Llega la ciruela: "Prendan la luz, fuera todos".
Brócoli: "¡Mi amigo todavía está aquí!".
"Me importa una mierda. Sin doble sentido. Largo".
Malditas ciruelas pasas, lo arruinan todo.
Me gustan las tostadas francesas más que las tostadas.
Un beso francés es más bonito que uno normal.
Si haces algo francés, lo haces mejor.
Excepto por la gente.
Es la excepción, pero ¿saben? No son mejores, sino iguales.
Son lo mismo que nosotros, los franceses.
Qué concepto interesante es el souvenir.
"Oye, te compré algo
para que recuerdes mi viaje a París.
Recuerda el momento en que tuve unas lindas vacaciones
y tú no podías pagarlas.
Aquí tienes. Disfrútalo.
Una basura de otro continente".
Me agradan los aeropuertos. Tienen esas escaleras planas.
La gente luce como provisiones cuando circula por un aeropuerto.
Pasando por ahí.
Quiero conseguir una de esas divisiones y ponerla en esa cinta.
"Estas son mis cosas, esas son las tuyas.
No intentes que yo cargue con tu mierda, ¿bien?".
No me gusta estar detenido en un semáforo.
La luz del semáforo cambia y la gente del cruce
no se apura y sale del camino.
A veces, hay un tipo rudo que casi se detiene
para demostrar lo rudo que es.
Mira mi auto como si fuera a pelear.
Uno debería poder atropellar a una persona por año.
Con fines comunicativos solamente.
Para decir: "Oye, era mi turno".
Y el otro rueda sobre tu auto, y pensará:
"Vaya, este tipo usó su atropello del año conmigo.
Quizás me lo merezca.
Sí".
Si paso por el cruce y el semáforo cambia, no es que corra,
pero le hago un gesto al conductor que espera
para que vea que no soy malo.
La luz cambia, no corro pero le hago señas con mis brazos.
Para que diga: "Corre con el torso. De veras lo intenta.
Es una buena persona.
De la mitad hacia arriba es considerado".
Muchos cruces tienen un conteo.
Te dicen cuándo sería gracioso empujar a tus amigos al tráfico.
Aquí vamos.
Una vez, estaba en un cruce y vi a un tipo
que vestía la misma ropa que yo.
Lo miré y lucía como un idiota.
Parecía un terrible idiota
y pensé: "Tengo el gusto de un idiota".
"Eso me convierte en un idiota. Eso apesta".
Luego, estaba en un restaurante y pasó otra vez.
Veo a un tipo con la misma playera, un tipo apuesto,
con una mujer hermosa.
Lo miro y pienso: "Yo soy el idiota".
"No puedo ganarle".
Compré una caja de galletas y saqué la primera.
La galleta tenía agujeros.
Me pregunté: "¿Por qué los agujeros?".
¿Aerodinámica, tal vez?
Vaya. Miren lo rápido que puedo comer estas galletas.
Me alegra que las hayan perforado con esa pequeña máquina.
Sin esos hoyos, ¡vaya puta resistencia al viento de esas galletas!
Ese chiste nunca sale bien, pero me importa un carajo.
Creo en él.
Hubo seis personas aquí a quienes les gustó.
Es mi demografía para bromas sobre galletas.
Le tengo fe.
¿Qué tan mala debe ser una suposición para considerarla imprecisa?
- "¿Qué temperatura hay afuera?". - "Pues... ¿zanahorias?".
"¿Acaso dijiste zanahorias?".
"Era una suposición".
"¿Intentaste acertar?".
"No, para nada".
"Tiene sentido. Nunca hubo una temperatura con zanahorias.
Intenta acertar y luego vuelves a hablar conmigo.
Y harás una suposición más precisa".
"Está bien".
¿Cómo se vería una morsa vampiro?
Probablemente, como otras morsas. Sería difícil distinguirlas entre otras.
Me agrada la palabra "chicos". Es tan positiva.
Como chicos negros, chicos blancos, chicos asiáticos.
Es una buena sensación.
Nunca se escucha: "Estaba en una fiesta y estos putos chicos vinieron también".
"Los chicos son lo peor, viejo".
Nunca se escucha en las noticias: "Veintidós chicos murieron".
"¡Esos pobres chicos!".
"Quesadilla" es una palabra que nunca se traduce al inglés.
Nunca se la escucha en el idioma inglés.
Se la mantiene como es en español. Quizá porque sonaría raro.
"¿Y para usted, señor?
"Comeré una quesa...
Queso, femenina, pequeña, por favor".
"Un pequeño queso femenino para mí".
"¿Desea algún pimiento o pollo?".
"No, ella ya pasó por mucho".
Creo que podrían esperar más para servir las fajitas.
Hay mucho alarde con respecto a las fajitas.
Es como un incendio que atraviesa el salón.
Son fajitas, quieren ser el centro de atención.
Comí unas fajitas y me quemé el techo de la boca.
Y pensé, "El techo de mi boca es muy sensible.
Un momento, ¿'el techo de mi boca'?
Este es el cielo de mi boca.
El techo de mi boca está aquí arriba".
Quien inventó esto no usó el ático de su boca.
Gracias.
Bien, aplausos por hablar de la arquitectura de la cabeza.
Tomé un autobús ultra desde el aeropuerto.
Olvidaron poner la palabra "lento" al final del nombre.
Si como unos Tic-Tac y quieres, puedo darte algunos.
Pero no me des un número específico.
Es demasiado estresante, ¿sabes?
¿Quieres dos? Bien, ahí van. Uno... once.
Mierda.
No me los devuelvas. Ya están en tu mano.
Quédatelos, ¿sí?
En la secundaria tomaba karate.
Una vez, perdí los estribos en clase.
Aprendí que tomar karate y recibirlo son cosas diferentes.
Recibí karate hasta la médula.
Me gusta cuando la gente dice "plan de diseño". Suena tan engañoso.
"Haremos que esta habitación luzca genial. Y te diré cómo.
Azul, beige, verde. Alguien viene.
No hables de colores. ¿Qué tal?".
A veces, lo opuesto de algo malo es también algo malo.
Como ser carterista, eso es malo.
Pero poner cosas en de las carteras de otros es también algo malo.
Tanto sacar como poner cosas en las carteras está mal.
La lógica es engañosa.
Usamos lenguaje infantil con los bebés.
Para conectarnos con un bebé, intentamos sonar como un bebé.
Hacemos como, "Hola, cucu-pupu".
Deberíamos hacerlo con ancianos también.
"Hola, abuelo.
Ven aquí. ¿Estás cansado? Oh, hola, sí, oh, hola".
Ese chiste me perseguirá cuando sea viejo.
Funcionaría con adolescentes. "Qué onda, idiota?
Hablo como un adolescente. No hay problema".
Aparqué en el estacionamiento de un supermercado, y un tipo me detiene.
Dice: "Hola, Demetri". Digo: "Sí".
Él dice: "¿Podría aparecer en uno de tus chistes?".
Digo: "Claro, ¿qué tal este?".
Me dice: "Bien, pues, ¿qué implica?".
Le digo: "Eso es todo".
Y me responde: "No, gracias. No quiero aparecer en ese chiste".
"Acabo de contarlo".
"¿De veras?".
"Estás en él". Y me dice: "Qué imbécil".
Se fue, se enojó.
Lo sé, la gente ficticia puede ser malhumorada.
Curiosamente decimos "cabeza de ajo", pero no "pito de pepino".
"Dame un pito de pepino.
Dos tetas de melón, agrégalas.
Tres testículos de kiwi, y ya con eso me basta.
Y un recto de higo. Suena delicioso".
Por su comportamiento,
los tomates cherry no están interesados en ser parte de una ensalada.
Como si dijesen: "Buen intento".
¿Qué tan evasivo serás?
Es como apuñalar a una pelota de goma.
Esto es ridículo, es demasiado trabajo.
Entonces, llego al fondo,
y es como un tazón de pequeños tomates desafiantes.
"Ya no somos una ensalada, somos tomates".
"Los comeré con la mano y ya".
Y los muerdo. Qué drama.
Sangre...
Las ensaladas dan mucho trabajo.
Hay que comprar los ingredientes, lavar y secar todo,
mezclarlo y aderezarlo.
Entonces, quiero comerla,
y debo hacer una pequeña copia de la ensalada en mi tenedor.
Por cada mordisco, "lechuga, cebolla, tomate cherry...
...olvídalo, hongo, pimiento.
Tengo que hacer otra miniensalada. Aquí vamos".
"¿Estuvo rica?".
"Tuve que hacer 17 miniensaladas".
El mesero diría: "¿Aún tratas de acabarte esa ensalada?".
"Mierda, vaya que estoy tratando.
Me agotó. Llévatela".
Si una receta es poco saludable,
deberían cambiar el tono
en la descripción de los pasos a seguir.
El tono no cambia, como si viniera de un sociópata.
No les importa si es quinua o un cheesecake.
"Hazlo, no me interesa".
Pero, si no es saludable, como los bollos de canela...
"Paso uno, corre 11 kilómetros.
Paso seis, antes de combinar azúcar negra y caramelo,
párate desnudo frente a un espejo.
¿Seguro quieres comértelo?
Está bien.
Paso 14, llama a tu doctor. Tienes diabetes".
No puedo creer que la gente todavía muera por complicaciones.
Hay una razón válida para eso,
quiero decir, ¿cómo es eso aceptable?
"Qué pasó exactamente?".
"Fuimos a la sala de operaciones y lo abrimos,
fue complicado, ya sabes, hay mucha...
Sí, había mucha sangre, los órganos estaban bien contenidos.
Brenda no almorzó y mi teléfono se apagó.
Es algo complicado. Pero está muerto".
Si te creman, ¿es todo o nada?
¿Acaso se puede... por la mitad?
"¿Qué quiere?".
"Cremación de cintura hacia abajo".
"¿Qué más?".
"Ataúd abierto, con su torso de un lado,
las cenizas en una lámpara...
...y vestir como genio".
"Bien por él. Se divierte con eso".
Pienso que me cremarán, pero, en vez de acabar en una urna,
me meterán en un reloj de arena.
Muerto y todo, podría participar.
Mis nietos jugarán conmigo.
"Mi abuelo está sobre el marco de la chimenea. Agárralo.
Tiene seis minutos.
Ronda extra de Scattergories, aquí vamos".
Los chistes que acaban en muerte no acaban felices.
Como en la vida.
Mejor regreso al material que preparé.
Pensé que podría improvisar un poco, pero me sale demasiado lo de adentro.
- "¿Qué tal el show?". - "Estoy triste".
"Se fue, pero no lo olvidaremos" es un bonito sentimiento.
"Olvidado, pero no se fue", eso apesta.
"¿Se murió?".
"¿De quién hablas? Me olvidé".
Sí, eso apesta.
Cuando algo sale mal, la gente envía sus pensamientos y rezos.
Es algo raro.
Entiendo que envíen sus rezos, pero sus pensamientos...
...es algo raro.
"Demetri envió sus pensamientos y sus rezos".
"¿Qué tal están?".
"Los rezos se ajustan.
Pero los pensamientos no.
Piensa en recortar las uñas de sus pies esta noche.
No estoy seguro de que necesitemos saber eso".
Paseaba por la playa de California. Una bola de voleibol rodó hasta mis pies.
Y un tipo me grita: "¿Nos das una mano?".
La pateé un poco en su dirección.
Me agrada ver voleibol.
En la mayoría de los deportes, los jugadores quieren la pelota.
Pero el voleibol es diferente. Parece como si nadie la quisiese.
"No la queremos, tómenla ustedes".
"Yo no la quiero, tómala tú".
"¡No la quiero!".
"Intentémoslo otra vez. No queremos esto".
Parece un juego en el que los jugadores no quieren la pelota.
En el fútbol americano, de hecho,
parece como si todos se desesperasen por la pelota.
"Dame la pelota, no se me caerá, es mía".
Deberían hacer que el balón luzca como algo
que protegerías, codiciarías y sostendrías.
Un bebé. Ese balón debería lucir como un bebé.
Esos tipos lucirían como héroes
lanzando y atrapando al bebé y protegiéndolo...
...hasta el punto extra.
"Estoy harto de este bebé".
El bebé vuela derecho.
Los deportes bajo techo no son tan divertidos.
El billar está bueno.
En las películas, el tipo...
La dama entra, él se ve calmado.
No sé cuál es el segundo deporte bajo techo más divertido.
Un segundo lugar lejano. ¿Dardos, quizás?
Ella entra.
¿Hockey de mesa?
El metegol es lo peor.
¿El vello púbico de oveja es de lana?
¿Cuánto de mi suéter está hecho con vello púbico?
¡No quiero eso en mi cuello!
Puedes decir "Ocúpate de tus negocios" o de tus "problemas".
La única vez que "problemas" puede reemplazar a "negocios".
"¿Su viaje es por problemas o placer?".
"Es un viaje por problemas, de hecho, sí.
Es problema personal".
"¿Luego de la universidad?".
"Escuela de problemas. Mi papá es dueño de un problema pequeño".
Me agrada la palabra "nop". Es específica.
Es para cuando dices que "no", pero te gusta hacerlo.
"¿Aún sirven el desayuno?".
"Nop".
Nunca nadie dice, "Desafortunadamente, nop".
"Nop" es para cretinos.
Cuando me tiro un pedo, siento que mi estómago es un abogado
y mi culo es el juez.
Tienen un debate furioso de ida y vuelta.
Y, en un momento, mi culo dice: "Se permite.
Objeción permitida.
Mejor que sea silencioso, abogado".
No sé por qué se me ocurren tantos chistes sobre pedos.
Me siento o voy a caminar, y los chistes sobre pedos se me ocurren.
Soy prolífico con chistes de pedos.
No puedo contarlos todos. Es un mal estilo para un comediante.
No quiero ser ese que cuenta chistes sobre pedos.
Acabo reteniéndolos.
Hasta debo retener los chistes sobre mis pedos,
y eso duele mucho.
Entonces, llego a casa y cuento un enorme chiste sobre pedos
cuando estoy solo.
No conozco las leyes del universo,
pero, si eres un hombre que está solo y te tiras un pedo,
una mujer aparecerá.
Solo así, de la nada.
Es como si lo supieran.
"¿Eres atractiva? Aún mejor. Ve a sentarte junto a él.
Avergüénzalo".
Un amigo dijo: "Soy mejor con los rostros que con los nombres".
"Sí, yo también, a todos les pasa.
Si veo a alguien, pienso: "Esa es su cara".
La parte carnosa del frente".
Oí que alguien decía: "Él es como un hermano para mí".
Y le dije: "Lo siento tanto. ¿Le roba dinero a tu mamá
y se pelea contigo cuando vas a Nueva Jersey?".
Me siento identificado.
Demasiado real, viejo.
Vi un colgante en una tienda.
Decía, en cursiva, tallado en oro: "Diane".
Entré y les dije, "Si tuviesen uno que diga 'No es para Diane',
tendrían más clientes".
Oí que alguien me dijo: "Buen punto".
Fue el tipo del estacionamiento del supermercado.
Dijo: "¿Qué haces aquí?".
"Quería hacer otro chiste mediocre".
Decimos "shotgun" para sentarnos adelante.
Dilo cuando comes arroz y estornudarás.
En un momento, ya no se puede volver atrás.
"Saldrá disparada una tormenta de nieve de mi cara, cuidado".
Todos hablan sobre las partes privadas. ¿Qué hay de las públicas?
"Acabo de golpearme las partes públicas con esa puerta, estoy bien".
"Mis manos, mis partes públicas".
A veces estoy en una situación incómoda y la rescato diciendo algo rápido,
pero, de hecho, siempre lo empeora.
Una mujer dijo: "Tu bragueta está abierta".
"¡Está lista para actuar!
Quiero decir, gracias, perdón. Disculpe".
Si alguien al teléfono busca información,
a menudo hacen un sonido de láser mientras esperas.
Dicen: "Déjeme buscar su cuenta".
¿Qué demonios es eso?
Totalmente aceptable, si es un láser suave.
No podría ser como, "Bien, señor.
Aquí está, es la 628...".
Cuando salió el destornillador Phillips, quizá el inventor de los planos dijo:
"¿Nos podían dar crédito por esto? ¡Mierda!".
Si veo una película de terror
y hay un ruido, da miedo.
He visto comedias. Ojalá funcionara de la misma forma.
"¿Oíste eso?".
"Sí, fue muy gracioso.
Un gracioso se acaba de meter en la casa.
Espero que se tropiece con algo".
No me gusta la escritura condescendiente en el envasado de alimentos.
Usan eufemismos cuando, en realidad, no deberían.
Por ejemplo: "Consumir de preferencia antes del tres de abril".
¿De preferencia?
¿Es este el momento de analizar preferencias?
¿Qué tal si ponemos, "Es peligroso desde"?
"Diarrea desde".
La comida es engañosa.
La leche en buen estado se vence,
y luego se pone horrible, luego peligrosa,
y, por último, se vuelve queso.
¡Muy buena recuperación, leche!
¿Quién se dio cuenta?
"Huele terrible. Deshazte de esto".
"Espera. Quiero ver hacia dónde va esto".
"Esta mierda repulsiva podría convertirse en algo
que querría derretir y servirme después".
Nunca se me hubiera ocurrido la idea de un perro caliente.
Es un diseño de comida contradictorio.
"¿Qué tienes?".
"Empiezas con el intestino de un animal muerto.
Tomas las sobras de la carne, las mueles y las pones en el intestino".
"Entiendo.
¿Cómo luce?".
"Como un pene cortado".
"¿Cómo se sirve?".
"En un pan que parece cachetes abiertos de un culo".
"¿Y se llama perro caliente? Interesante".
"Funcionará en EE. UU.".
En la escuela primaria, pusieron el alfabeto
en la pared, sobre el pizarrón,
como en el rincón.
Se veían las letras mayúsculas y las minúsculas.
Parecían como un padre y un hijo de cada familia.
En algunos, podías ver los parecidos.
Con la "X", "Ese definitivamente es tu padre.
Eres como una copia exacta".
Con la "C", lo veo de inmediato. "Z", "S", idénticos.
En otros, es más difícil de ver.
Ya saben, como con la "A", no le veo el parecido.
Luce como una "O" con una muleta, o algo así, pero está bien.
La "R", ¿fumó mientras estaba embarazada?
Porque esa letra parece no haberse terminado bien.
Ese es un hijo extraño.
Veo a "Q". ¿Acaso "P" y "G"...
...tuvieron una aventura?
"¿Qué haremos?".
"Q" diría: "Casi nunca me usan. Podría adoptarla.
La llamaremos 'Q'".
Si quieres pagar en un restaurante, haces esto y te traen la cuenta.
Deberías poder hacer eso en tu trabajo.
Si tu jefe pasa cerca: "¿El pago por favor?
Lo necesito ahora.
Gracias. Sí".
Está bien lanzar un hámster solamente si un edificio está en llamas.
Entonces, dices: "¡Vive!
Eso se siente genial.
Siempre quise hacer eso".
Mi alarma de humo es molesta. Odio que así funcione la seguridad.
Me molestan para mantenerme seguro.
Debería esparcir palomitas de microondas por toda mi casa.
Me despertaré en medio de la noche y diré, "Huele muy bien, debo irme de aquí.
Recogeré un bocado en el camino".
Cuando intentas deletrear por teléfono, dices,
"B", como en "Beto", "M", como en "María".
Toman por la primera letra. Pero podrías mezclarlas.
"O" como en "Tango".
"F" como en "Olfato".
"D" como en "Pedo".
"Muy bien, señor, entendimos".
No me gustan las sábanas ajustables. Tienen un diseño pasivo-agresivo.
¿Debe ser del mismo tamaño de mi colchón?
¿Me puedes dar margen de maniobra?
Ya estoy de mal humor cuando me acerco al colchón.
En la tercera esquina, miro a la cuarta como diciendo:
"Hija de puta".
Es una gran lucha. "¡No puedo hacerlo!".
Los dedos me matan.
La bajo hasta la mitad y pienso, "Ya es suficiente".
En la madrugada, "¡Sorpresa!
¡Quítate de aquí!".
"Bien, te usaré como una mantita. ¿Y ahora qué?".
La ropa atlética es perfecta para sentarse por ahí.
"Son piyamas que me hacen ver ambicioso. Me agrada.
Soy un atleta. Hasta veo deportes.
Ahí está. ¡Estoy tan cerca!".
Nunca me decidí a estar en el equipo de debate.
Eso fue frustrante.
Feliz cumpleaños, por cierto.
¡Cumplí 30 años!
¿Ven? ¡Estadísticas! Feliz cumpleaños.
Gracias por venir. Acabas de cumplir 30 años.
¿Cómo te va?
¡Genial!
¿Cómo te va en la vida o en el trabajo?
Podría preguntar "¿A qué te dedicas?" y ya, ¿no?
Se fue. Demonios.
Seguro dijo "¿Para qué lidiar con esto?".
¿Cuál es el número mínimo de invitados para una fiesta sorpresa?
Debe ser mayor de uno.
Si entras a casa y hay solamente un amigo. "¡Sorpresa!".
"¡Vete de mi casa!".
-"¡Es una fiesta!" -"¡Eres un intruso!".
Si robase casas, llevaría a mucha gente
y un pastel, por si la persona vuelve a casa.
Entran y: "¡Sorpresa!
Pusimos tus cosas en bolsas. Disfruta del pastel".
Lo que más me gusta de los religiosos
es lo abiertos que son a otros puntos de vista.
Es genial.
Me gustan los ateos. Nunca oyes nada sobre un ateo,
nunca vuelan una escuela o un restaurante.
Nunca dicen: "¡Ciencia!
¡Lógica!".
Oí una canción de R&B en un auto.
Estaba en uno alquilado.
La canción empezó y el tipo contaba una historia.
Lloriquea, pero lo estoy escuchando.
De repente, suena un rapero.
Son amigos.
Hace todo un rap, a su estilo,
lo termina, se larga,
nunca más oímos de él, se largó.
El primer tipo termina la historia y la canción termina.
Fue gracioso, porque nunca había visto eso en ninguna otra forma de arte.
Ni en literatura. "¿Qué piensas de esa novela?"
"Me enganché con los primeros siete capítulos,
y, entonces, apareció un ensayo cabreado en primera persona.
Este otro escritor... creo que son amigos o algo.
Este tipo dice tener un gran pito y que dormirá con todas estas mujeres.
No les comprará nada. Lo dejó en claro.
No busca atarse a nada, y...
Con mayúsculas, con mucha confianza.
Mucho de eso rimaba, y el ensayo se terminó.
Estuvo bien".
Cuando era niño, me trepaba a los árboles.
Ya no puedo hacerlo. Perdí ese privilegio.
Si voy por la calle y veo chicos en un árbol, pienso:
"Se están divirtiendo".
Si hay adultos en el árbol, necesito subir a un puto árbol ahora mismo.
Algo malo está pasando.
Es como un lobo o algo.
Eres un adulto si te ven en un árbol y gritan: "¡Busca ayuda!".
Si alguien huele algo y cierra los ojos,
quiero golpearlo en la cara.
"Abre los ojos. Puedes hacer ambas cosas. Puedes mirar y oler al mismo tiempo".
A veces, tienen una botella con un pequeño barco adentro.
Un barco en una botella.
Esa sería la peor cosa
que podría llegar a una isla en la que estás atrapado.
"¡Este no es momento de ironías!".
La gente dice que es un país libre cuando hace algo horrible.
"Oye, ese es mi asiento".
"Es un país libre".
"Hijo de puta".
Deberían decirlo cuando hacen algo bueno.
Sostén la puerta. "Es un país libre".
"Sí, y tú eres un patriota. Gracias".
Sí.
Si estás en prisión, ¿los demás presos te juzgan por tu crimen
cuando organizan eventos o actividades?
"¿Traemos a Joey?".
"No, está aquí por intento de homicidio. No termina lo que empieza".
En tu lápida... presten atención.
En tu lápida, hay una fecha de nacimiento,
una de muerte, y, en medio, toda tu vida,
todo lo que experimentaste, tus alegrías, triunfos, derrotas,
amor, corazones rotos...
Toda tu vida en un pequeño guión.
Eso es un asco.
Yo no voy a hacer eso. Voy a tener puntos suspensivos.
Habrá suspenso, sí.
Pensarán, "Nació, ¿y después?
Ah, murió. Listo".
Pero, entonces, otros tres puntos y una tercera fecha.
"¡Este tipo renació!
Vaya, qué muerto tan interesante".
Nunca haría paracaidismo de a dos.
Algo sale mal y se te frotan por detrás hasta que mueres.
Una terrible forma de morir.
"¿Qué pasó?".
"Se frotaron contra él a 320 kilómetros por hora hasta chocar".
Recibí un correo de alguien que puso, al final:
"Un cálido saludo. Steven".
Esa es la despedida más cálida que puedes escribir.
Como que: "Un caliente saludo. Steven".
Eso no es apropiado.
"Un saludo humeante".
"¿Te acabas de cagar en mi correo?".
Un saludo a temperatura ambiente es suficiente para mí.
Solamente puedes enviar tus saludos. Es difícil darlos en persona.
Puedes decir, "Envíale un saludo".
Pueden pasar los saludos.
Te apareces en la casa de un amigo. "Oye, un saludo".
- "¿Qué fue eso?". - "Te estoy saludando".
"No hagas eso, es incómodo. Envíalos por medio de otra persona".
Me agrada comprar zapatos.
La tienda tiene pequeños espejos, esos pequeños espejos inclinados.
Son tan graciosos.
"¿Cómo se sienten?".
"¿Puedes mostrarme cómo se verían para un perro?".
"Sí. Tenemos esos espejos pequeños por todo el salón".
"Perfecto. No quiero estar en el reflejo.
No quiero que asocien mi identidad con los zapatos.
Quiero zapatos nuevos y espinillas cortadas.
Como si fuese cuatro quintas partes fantasma".
Cuando compras guantes, no tienen espejos.
"Solamente el guante y mi muñeca, es todo.
El antebrazo y el guante, es todo lo que necesitaba".
Vi un anuncio en la tele sobre una televisión.
La premisa era: "Miren lo asombroso que se ve todo en esta televisión".
"Eso luce idéntico a la resolución en mi televisión.
Creo que así estoy bien".
Me agrada el término "favor sexual". Es un eufemismo muy divertido.
-"¿Algo más que pueda hacer por ti?". -"Sí, si pudiese pedir un favor".
- "¿Te ayudo a subir o algo así?". - "Sí, algo así".
Quiero tomar algo de afuera del escenario,
pero no quiero que sea un tiempo silencioso
en medio de este especial,
entonces, me pregunto si...
Si edito esto, si voy desde aquí,
podría aparecer repentinamente allí.
Genial, funcionó.
No me pueden ver ahora.
Bien. Eso fue...
Eso casi se vio fluido. Estuvo cerca.
Me gusta tocar la guitarra. Es relajante.
No soy estupendo en eso, pero lo hago porque me agrada.
Intenté escribir canciones, pero no es mi talento.
Escribí una canción de protesta, pero era instrumental.
Fue muy poco efectiva.
Un amigo llama a otro "El búho nocturno".
Son criaturas nocturnas. Podríamos llamarlos "búhos" y ya.
Qué bueno que los flashmobs pasaron de moda.
Es mejor pedirle a una mujer que baile contigo a que baile para ti.
¿Qué pasó con los lápices número uno?
Como que perdieron su oportunidad.
Mi amigo hace bien el baile de los robots.
Soy bueno también.
Si imaginan a un robot tan avanzado en su tecnología
que se mueve como un ser humano...
...que está parado a un costado juzgando a todos como un imbécil.
Son lindos los animales de peluche, pero no si antes vivieron.
Quiero ver a una víbora comer espagueti.
Vi que llegó la Semana del tiburón.
Tienen una semana cada año en la tele.
Los de raza negra tienen tres semanas más solamente.
Eso es malo.
Les tememos a ambos, pero es inapropiado.
Mi amigo tiene un cuerpo digno de la playa, con forma de león marino.
Quiero abrir una tienda de anteojos
y haré el cartel muy borroso.
El mejor control natal consiste en corregir la gramática de los demás.
Funciona siempre.
Me agrada la palabra "manualidades",
porque creo que decirle "arte" o "arte horrendo" suena fatal.
Un restaurante que no cumple con lo que ofrece
es un camión de comidas.
Conduce hasta mi casa. Estás equipado para eso.
Las papilas gustativas parecen ser gustosas.
Quienes se describen como una persona amigable
antes deberían preguntarles a otros.
En donde no querría que me persigan es en Kenia.
Mi cosa preferida, de siempre, de absolutamente toda la vida,
es la exageración.
No, me gusta mucho más retractarme. Lo prefiero.
Es lo mejor.
Lo único que pondría en mi caja de seguridad
es una nota diciendo: "Buen intento, idiota".
La mayoría lo son.
Si veo a un grupo de gente y grito: "¡Oye, idiota!", todos se dan la vuelta.
Me preocupa ser un idiota.
Siento que soy una buena persona, pero, al mismo tiempo,
si veo que alguien se cae, pienso: "Sí.
No me pasó lo mismo. Genial".
La primavera puede tener varios nombres.
Es como si hubiese tenido un cambio de sexo.
"¿Viste a la primavera?". ¿"Te refieres al equinoccio primaveral?".
Ese chiste no es ofensivo.
A veces, en vez de decir "por ejemplo", digo algo como "Como", por ejemplo.
Voy religiosamente al gimnasio,
dos veces al año, por las fiestas.
Muy bien.
Jesús fue, quizás, uno de los primeros espantapájaros.
Gracias, armónica.
No me agradan los autobuses con dos pisos.
Puedes tener un accidente de auto y caer por las escaleras al mismo tiempo.
Demasiado peligroso.
En un círculo de tambores, ¿llegas a pensar,
"Nunca seré rico"?
"Pelotas" es un apodo horrible para esa parte de la anatomía masculina.
¿"Pelotas"? Eso implica cosas que no queremos para eso.
Las arrojamos, las hacemos rebotar,
las pateamos. Todas son cosas horribles.
Deberían haberlas nombrado mejor.
"Mentas", por ejemplo.
"¿Estás bien?".
"Me acaban de rozar la menta, pero estoy bien".
Cuando estaba en la escuela, experimenté sexualmente.
El experimento fue nunca tener sexo con nadie, aunque tratara.
Un éxito total.
Cuando estás teniendo sexo, puedes decir:
"Sí", o "Ahí" o "Ajá".
Pero, por alguna razón, no puedes decir: "Sip".
"Oh, sip, nena".
"¡Oh, sip, claro que sip!".
Muchas gracias. Gracias.
Buenas noches.